alaska farbene gurkengläser in verschiedenen bundesländern die Bunjeejumpen und sich das hässliche foto von tee german anschaun müssen und sich dann übergeben gehen zu Mäcces und sih einen großen porno reinziehen merken, dass der Satz keinen sinn ergibt und ihn aber trotzdem nicht beenden kann da das Bunjeeseil gerissen ist und das das letzte in ihrem leben sein wird
furzen sie einmal kräftig und plötzlich kam JESUS und lies sie am leben und aus dankbarkeit rissen sie jesus hose runter und fing an zu wichsen und dann hat er abgespritzt... und rief: "Jesus alaska !! ". GOTT hörte das und flog auf die erde... drehte aber wieder um, da er merkte, dass ...er die HashKekse im Backofen vergessen hat und noch ne runde saufen wollte und den Teufel eingeladen hatte weil Bonn ein schönes Bundesland ist und weil der Teufel auf Hades gefurzt hat brennt jetzt die ganze Erde, da bonn immernoch 'n bundesland ist kommt Polen und freut sich das es keine tiger alaska gibt dadurch erklären die Russen den Krieg und mekren, dass die geschichte hier keinen sinn ergibt und langsam aber sicher langweilig wird da kommen die Ukrainer und schreien lauthals NEIN.."Nein !" sagte er und ging fort dann wahr ruhe und plötzlich schoss ein Japaner mit Radioaktiver Munition auf Hasen und blaugefärbten koalas mit großen texanischen hüten, die aus mikronesien kommen und gerne bäume umarmen und auf tiger pissen. Dabei bemerken sie das BizzyTee total bekifft war und den ersten Punkt in diese Story gemacht haben und das wonder denkt es hieße statt "haben" >>>"hat"<<< deswegen hat Wonder einen Preis bekommen, und zwar den: Nobelpreis der Dümmsten Doofköppe dadurch hat er gefurzt und Berilin verbrannt, und überlegt nun, was berilin ist, aber nicht dann ist er schon tot da alaska gefurzt hat und sich selbst in den Kühlschrank katapultierte.
Apfel hat das mitgekrigt und hat nun Angst vor birne mit Maschinenpistolen und make up, dadurch rennt Apfel nach Berlin und fragt sich warum birne noch im bundesland bonn scheißen ist, deshalb schickt er Kirsche zum nachgucken los, er aber geht zur elbe und kotz ihm in die selbe scheiße in die er schon getreten ist und es eig aufessen wollte, dazu kam er aber nicht da ....... ----> grund kennt man nich, da er gestorben ist bevor Jesus geboren war und dieser ihn nicht angeschissen hatte. Nun läuft irgendwer die Straße lang mit dem Namen

alaska farbene gurkengläser in verschiedenen bundesländern die Bunjeejumpen und sich das hässliche foto von tee german anschaun müssen und sich dann übergeben gehen zu Mäcces und sih einen großen porno reinziehen merken, dass der Satz keinen sinn ergibt und ihn aber trotzdem nicht beenden kann da das Bunjeeseil gerissen ist und das das letzte in ihrem leben sein wird
furzen sie einmal kräftig und plötzlich kam JESUS und lies sie am leben und aus dankbarkeit rissen sie jesus hose runter und fing an zu wichsen und dann hat er abgespritzt... und rief: "Jesus alaska !! ". GOTT hörte das und flog auf die erde... drehte aber wieder um, da er merkte, dass ...er die HashKekse im Backofen vergessen hat und noch ne runde saufen wollte und den Teufel eingeladen hatte weil Bonn ein schönes Bundesland ist und weil der Teufel auf Hades gefurzt hat brennt jetzt die ganze Erde, da bonn immernoch 'n bundesland ist kommt Polen und freut sich das es keine tiger alaska gibt dadurch erklären die Russen den Krieg und mekren, dass die geschichte hier keinen sinn ergibt und langsam aber sicher langweilig wird da kommen die Ukrainer und schreien lauthals NEIN.."Nein !" sagte er und ging fort dann wahr ruhe und plötzlich schoss ein Japaner mit Radioaktiver Munition auf Hasen und blaugefärbten koalas mit großen texanischen hüten, die aus mikronesien kommen und gerne bäume umarmen und auf tiger pissen. Dabei bemerken sie das BizzyTee total bekifft war und den ersten Punkt in diese Story gemacht haben und das wonder denkt es hieße statt "haben" >>>"hat"<<< deswegen hat Wonder einen Preis bekommen, und zwar den: Nobelpreis der Dümmsten Doofköppe dadurch hat er gefurzt und Berilin verbrannt, und überlegt nun, was berilin ist, aber nicht dann ist er schon tot da alaska gefurzt hat und sich selbst in den Kühlschrank katapultierte.
Apfel hat das mitgekrigt und hat nun Angst vor birne mit Maschinenpistolen und make up, dadurch rennt Apfel nach Berlin und fragt sich warum birne noch im bundesland bonn scheißen ist, deshalb schickt er Kirsche zum nachgucken los, er aber geht zur elbe und kotz ihm in die selbe scheiße in die er schon getreten ist und es eig aufessen wollte, dazu kam er aber nicht da ....... ----> grund kennt man nich, da er gestorben ist bevor Jesus geboren war und dieser ihn nicht angeschissen hatte. Nun läuft irgendwer die Straße lang mit dem Namen Kitt, und wer ist denn da!? Sein kollege läuft ja mit ihm und zwar voll in dein Krokodilgraben

alaska farbene gurkengläser in verschiedenen bundesländern die Bunjeejumpen und sich das hässliche foto von tee german anschaun müssen und sich dann übergeben gehen zu Mäcces und sih einen großen porno reinziehen merken, dass der Satz keinen sinn ergibt und ihn aber trotzdem nicht beenden kann da das Bunjeeseil gerissen ist und das das letzte in ihrem leben sein wird
furzen sie einmal kräftig und plötzlich kam JESUS und lies sie am leben und aus dankbarkeit rissen sie jesus hose runter und fing an zu wichsen und dann hat er abgespritzt... und rief: "Jesus alaska !! ". GOTT hörte das und flog auf die erde... drehte aber wieder um, da er merkte, dass ...er die HashKekse im Backofen vergessen hat und noch ne runde saufen wollte und den Teufel eingeladen hatte weil Bonn ein schönes Bundesland ist und weil der Teufel auf Hades gefurzt hat brennt jetzt die ganze Erde, da bonn immernoch 'n bundesland ist kommt Polen und freut sich das es keine tiger alaska gibt dadurch erklären die Russen den Krieg und mekren, dass die geschichte hier keinen sinn ergibt und langsam aber sicher langweilig wird da kommen die Ukrainer und schreien lauthals NEIN.."Nein !" sagte er und ging fort dann wahr ruhe und plötzlich schoss ein Japaner mit Radioaktiver Munition auf Hasen und blaugefärbten koalas mit großen texanischen hüten, die aus mikronesien kommen und gerne bäume umarmen und auf tiger pissen. Dabei bemerken sie das BizzyTee total bekifft war und den ersten Punkt in diese Story gemacht haben und das wonder denkt es hieße statt "haben" >>>"hat"<<< deswegen hat Wonder einen Preis bekommen, und zwar den: Nobelpreis der Dümmsten Doofköppe dadurch hat er gefurzt und Berilin verbrannt, und überlegt nun, was berilin ist, aber nicht dann ist er schon tot da alaska gefurzt hat und sich selbst in den Kühlschrank katapultierte.
Apfel hat das mitgekrigt und hat nun Angst vor birne mit Maschinenpistolen und make up, dadurch rennt Apfel nach Berlin und fragt sich warum birne noch im bundesland bonn scheißen ist, deshalb schickt er Kirsche zum nachgucken los, er aber geht zur elbe und kotz ihm in die selbe scheiße in die er schon getreten ist und es eig aufessen wollte, dazu kam er aber nicht da ....... ----> grund kennt man nich, da er gestorben ist bevor Jesus geboren war und dieser ihn nicht angeschissen hatte. Nun läuft irgendwer die Straße lang mit dem Namen Kitt, und wer ist denn da!? Sein kollege läuft ja mit ihm und zwar voll in dein Krokodilgraben, wo sich alaskanische Koalas rumtreiben und Karten spielen.

alaska farbene gurkengläser in verschiedenen bundesländern die Bunjeejumpen und sich das hässliche foto von tee german anschaun müssen und sich dann übergeben gehen zu Mäcces und sih einen großen porno reinziehen merken, dass der Satz keinen sinn ergibt und ihn aber trotzdem nicht beenden kann da das Bunjeeseil gerissen ist und das das letzte in ihrem leben sein wird
furzen sie einmal kräftig und plötzlich kam JESUS und lies sie am leben und aus dankbarkeit rissen sie jesus hose runter und fing an zu wichsen und dann hat er abgespritzt... und rief: "Jesus alaska !! ". GOTT hörte das und flog auf die erde... drehte aber wieder um, da er merkte, dass ...er die HashKekse im Backofen vergessen hat und noch ne runde saufen wollte und den Teufel eingeladen hatte weil Bonn ein schönes Bundesland ist und weil der Teufel auf Hades gefurzt hat brennt jetzt die ganze Erde, da bonn immernoch 'n bundesland ist kommt Polen und freut sich das es keine tiger alaska gibt dadurch erklären die Russen den Krieg und mekren, dass die geschichte hier keinen sinn ergibt und langsam aber sicher langweilig wird da kommen die Ukrainer und schreien lauthals NEIN.."Nein !" sagte er und ging fort dann wahr ruhe und plötzlich schoss ein Japaner mit Radioaktiver Munition auf Hasen und blaugefärbten koalas mit großen texanischen hüten, die aus mikronesien kommen und gerne bäume umarmen und auf tiger pissen. Dabei bemerken sie das BizzyTee total bekifft war und den ersten Punkt in diese Story gemacht haben und das wonder denkt es hieße statt "haben" >>>"hat"<<< deswegen hat Wonder einen Preis bekommen, und zwar den: Nobelpreis der Dümmsten Doofköppe dadurch hat er gefurzt und Berilin verbrannt, und überlegt nun, was berilin ist, aber nicht dann ist er schon tot da alaska gefurzt hat und sich selbst in den Kühlschrank katapultierte.
Apfel hat das mitgekrigt und hat nun Angst vor birne mit Maschinenpistolen und make up, dadurch rennt Apfel nach Berlin und fragt sich warum birne noch im bundesland bonn scheißen ist, deshalb schickt er Kirsche zum nachgucken los, er aber geht zur elbe und kotz ihm in die selbe scheiße in die er schon getreten ist und es eig aufessen wollte, dazu kam er aber nicht da ....... ----> grund kennt man nich, da er gestorben ist bevor Jesus geboren war und dieser ihn nicht angeschissen hatte. Nun läuft irgendwer die Straße lang mit dem Namen Kitt, und wer ist denn da!? Sein kollege läuft ja mit ihm und zwar voll in dein Krokodilgraben, wo sich alaskanische Koalas rumtreiben und Karten spielen.
Da fällt einem ein, dass Wonder voll langeweile hat und das "spiel" hier langweilig findet :O
Doch da jodeln die Schweizer beim

Musst ja nur den letzten Post lesen XD